fevereiro 07, 2010

“CARNAVAL ! ADORARIA VER UM PUXADOR DE SAMBA BERRAR UMA MÚSICA POR DUAS HORAS SEGUIDAS, DESDE QUE EU ESTIVESSE, CLARO, SOB ANESTESIA GERAL”

O luso-dinossauro José Saramago declarou, não faz tempo, que o sucesso do twitter é um sinal de que logo chegará o dia em que a humanidade se comunicará por monossílabos.

( Aos que desembarcaram ontem no Planeta Terra : o twitter é aquele espaço da internet em que internautas podem se comunicar com mensagens que tenham, no máximo, 140 caracteres. É tudo curto, direto, telegráfico, instantâneo. Daí para o monossílabo seria um passo. Não faz tempo, o G1 informou que o twitter já arrebanhou 65 milhões de seguidores em todo o mundo ).

A bem da verdade: a comunicação por monossílabos não seria de todo ruim. O planeta seria um lugar melhor se ficasse livre do matraquear coletivo que infesta nossos ouvidos vinte e quatro horas por dia, sete dias por semana, trezentos e sessenta e cinco dias por ano.

Fiz os cálculos: a rigor, eu só precisaria de quatorze letras para me comunicar. Ficaria feliz se, em qualquer lugar e sob qualquer circunstância, pudesse dirigir ao terráqueo mais próximo a seguinte pergunta: “Onde fica a saída ?”. Quatorze letras: a receita da felicidade.

Assim, imaginei que não seria estapafúrdio tentar acomodar na jaula dos 140 caracteres os Princípios Básicos de Nossa Passagem pelo Planeta, aquelas cláusulas pétras que regem nossos passos – algo assim:

“Eu toparia vestir a camiseta de uma cervejaria para entrar no Sambódromo – desde que,claro, eu estivesse sob a mira de uma Kalashnikov AK-47″

Para não perder o bonde, o blogueiro – uma ruína cinquentenária em avançado estado de decomposição – fez uma experiência no Planeta Twitter. Que tal tentar comentários ( inúteis, é óbvio) sobre o estado geral das coisas, em cerca de 140 caracteres ?

Voilà :

1

Carnaval! Adoraria ver um puxador de samba berrar uma música por duas horas seguidas, desde que eu estivesse, claro, sob anestesia geral.

2

Intuição: nunca, never, jamais confie em gente capaz de usar a palavra “molecada”, urrar “uh ru!” e dizer “oi, galera”. São torturadores disfarçados.

3

Carnaval! Adoraria ver Ivete Sangalo e Cláudia Leite saltitando- desde que eu estivesse, claro, sedado e respirando com ajuda de aparelhos.

4

Curso de detetive: jamais confie em quem começa uma frase com “veja bem”. São assaltantes de creches.

5

É claro que eu iria ver peruas siliconadas se exibindo no Sambódromo, desde que eu estivesse inconsciente e preso a uma camisa-de-força.

6

Curso de detetive: nunca, never, jamais confie em quem fala em “beijo no coração”. São esquartejadores de coelhinhos recém-nascidos.

7

O que é melhor? A) ver um ônibus de turistas brasileiros cantando “ô-lê-lê-ô-lá-lá-pega-no ganzê-pega-no ganzá” em Paris; B) morrer. Resposta: B!

8

Eu leria do começo ao fim uma entrevista de Cláudia Leite falando de amamentação, desde que, claro, alguém me pagasse 1 milhão de euros cash.

9

Nunca, jamais, sob hipótese alguma, confie em casais em que um chama o outro de “momô” e coisas parecidas. São passadores de cheques sem fundo.

10

Sério: eu iria sem reclamar a um show de Ivete Sangalo num estádio, desde que eu estivesse, claro, sob a mira de 38 soldados da Divisão Panzer.

11

Confirmado: nunca, jamais, sob hipótese alguma, confie em quem usa,usou ou pensa em usar bandana ou rabo-de-cavalo. São assassinos de velhinhas.

12

Sério: é óbvio que eu iria ver uma peça em que atores interagem com a plateia- desde que eu recebesse, como recompensa, uma mansão quitada em NY.

13

Pesquisa: se você fosse obrigado a passar o resto da vida numa ilha ouvindo a Banda Calyso, você tomaria o veneno com ou sem açúcar ?

14

Curso de detetive: nunca, never, jamais confie em quem estira o dedo mindinho quando segura um copo. São falsificadores de vacina antipólio.

15

Eu iria ao teatro ver uma dessas cópias de musicais americanos,desde que, claro, recebesse em troca uma pensão vitalícia de 78 mil e 500 reais.

16

Carnaval! Adoraria ver as exibições de “samba no pé” na TV – desde que eu estivesse, claro, em estado de coma induzido.

17

Pequena dúvida noturna : por que é que a Interpol ainda não inaugurou um presídio exclusivo para atores que fazem “número de plateia” ?

18

Palpite: nunca, jamais, sob hipótese alguma, confie em quem palita os dentes em público com a mão espalmada para esconder a boca. São psicopatas.

19

Começo a acreditar em Deus quando chego ao aeroporto,viro crente fervoroso quando estou no avião,volto a ser ateu quando piso em terra firme

20

Puro feeling: nunca, never, jamais confie em quem cheira vinho, balança a taça e faz um bochecho. São serial killers em potencial.

21

Se todos os jornalistas que ser acham gênios relinchassem três vezes antes de dormir, a cidade inteira acordaria com o barulho.

22

Um belo teste de emprego: o candidato que conseguisse rir de uma dessas ceninhas idiotas dos anúncios de cerveja voltaria para o fim da fila.

23

Cálculos: quando tinha 17 anos, eu não confiava em ninguém com mais de 30. Hoje, não confio em ninguém com menos de 50. Nem com mais.

24

Dica: toda vez que um camelô se aproximar, pegue o celular e fique repetindo “klaatu barada nikto”. Já testei. Funciona. O camelô desiste.

25

Quem foi o idiota que achou que a Humanidade poderia se comunicar com um máximo de 140 caracteres ? O pior é que pode. Então, viva ele!

Posted by geneton at fevereiro 7, 2010 12:39 PM
   
   
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